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作者: 凤凰
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[转帖] 智商决定你的下限,情商决定你的上限,幸福与否全在一念之间

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凤凰 | 显示全部楼层 发表于: 2020-12-12 07:07
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我们常说:说话是门艺术,话要好好说。

但家庭往往是最容易被我们忽视的地方:越陌生,越礼貌客气;越亲密,越无所顾忌。

因为知道对方永远不会怪我们,我们反而将言语的刀子冲向家人。

家庭并不是无坚不摧的,幸福的家庭需要经营,一个家庭的幸福从好好说话开始。



《诗经》里说:“哀哀父母,生我劬劳。”

家庭需要一颗爱与感恩的心去创造。

孝顺,就是对父母好好说话。

能够站在他们的角度考虑,理解他们的不安,安抚他们的焦虑。

与父母说话不要抱怨,不要意气用事给父母添堵,要心平气和,言语上多些体贴与感恩。

因为在意,你的话语有力量;因为关心,你的语气有意义。

好好说话,冷静但不冷漠,坚定但不坚硬。

幸福的家庭,需要好好对待爱你与你爱的人,因为有爱,每句话要好好说。



好好说话是高情商的表现

01

在一定程度上,智商决定你的下限,情商决定你的上限。

情商也是你硬实力的一部分,你说话让人觉得舒服的程度,也是你所能抵达的高度。

所以,好好说话就是高情商,也是最基本的善良。

情商其实包括四个方面的内容:

是认识自身的情绪;

是能妥善管理自己的情绪;

是自我激励;

是感知他人情绪的能力。



还记得看一篇文中讲,美国作家丹尼尔•戈尔曼的经典畅销书《情商》中说:

情商就是情绪智力,是管理情绪的能力。

你能管理好自己的情绪,就有一定的内在修养,你也就能好好说话。

情商高的人有几点公因数:

消极情绪出现时能管理自己的情绪反应;

通过延迟满足感和抑制冲动合理地利用情绪以达目标;

对别人的感觉非常敏感;

有技巧地处理和影响别人的情绪状态,从而达到建立或巩固人际关系的目的。



而高情商的人大多有同理心,能将心比心,能说话前仔细过脑,也能己所不欲,勿施于人。

蔡康永说:“把说话练好,是最划算的事。”

这话说的就很有道理。如果你想要赢得什么,那么你一定是要先有所付出的。

不管你是在职场、社交、销售,还是在有关商务合作、谈判等等所有要涉及人际交往的场合中,那些会说话的高情商人士,往往都能游刃有余,并且最后成为最大的人生赢家。

拥有高情商,懂得好好说话,你就能少走弯路,并且以最短的时间去掌握那些必要的说话技巧。



如果你和任何人都能聊得来,那么世界就是你的了。

记得一个故事,讲钱钟书去世后,早年暗恋杨绛的费孝通上门来拜访。

在分别时候,杨绛对依依不舍,频频回头的费老,淡淡地说:“楼梯不好走,你以后再不要知难而上了。”

这样一句温和的话,送别了费老,也让他彻底死了心。

这样高情商的表现,并没有迎合或者直接拒绝谁,而是在言行举止中,能够把握好说话的分寸感。

既表达了自己的想法,也照顾到了别人的情绪。

其实,能好好说话就是高情商的一种表现。

而高情商的人,往往懂得在不违背自己真实内心情况下,用耐心、尊重、善良和别人相处。好好说话,就是让别人舒服也不会委屈自己。



好好说话决定了你和孩子的成就高度

02

一位做老师的朋友跟我讲了这么一件事:

她带初一,班上有个小男生,门门课成绩名列前茅不说,还打得一手好篮球,那孩子少言寡语,也并不是那种仗着自己有点小聪明就任性调皮捉弄人的脾气,这样的孩子,本应该是炙手可热的小明星,可他人缘却奇差,同学们不喜欢他,就连其他的代课老师,提起这个孩子也常摇头叹气。

这男孩不说话时还算聪明讨喜,一开口却是生冷硬倔,分分钟就让人没法儿接。



想让同桌让一让的时候,他总是冷着脸让对方“起来”,平时同学聊天不小心冒出一两个口误,他也会严肃地去纠正和争辩,就连英语老师在课堂上讲错了一个语法,他都会毫不留情地质疑:“老师你昨天没备课吗?”常常弄得别人下不来台。

她眼睁睁地看着,他的生活像是陷入了一个向下的螺旋,因为总是得罪人,所以大家都不愿意跟他说话,又因为他孤僻,而变得越来越无趣尖刻。

同班同学在不远处的篮球架下玩得热火朝天时,他一个人孤零零的在一个角落里练习投篮;

他试图跟同桌搭话时,对方却装着没听见似的把脸转向一边;

就连某几个被他当众怼过的老师,也时常不给他好脸色看。



她看在眼里急在心里,抽了个空就去小男生家里家访,对男孩的成绩予以极大肯定的同时,挑了几件无伤大雅的小事,委婉地提出,孩子如果可以更友善温和一些,会获得更好的成长。

话音还未落,男孩的父亲瞬间就收起了一脸笑容,将男孩连推带搡地从书房拉出来,劈头盖脸一顿骂:“你觉得自己很了不起是不是?平时都跟老师同学怎么说话的,快,赶快给老师赔礼道歉。”

她连忙摆手解释,而他犹自喋喋不休地训斥着儿子,直到那孩子低头认错才罢休。

还没等她一口气舒完,夫妻俩一言不合就开始争执,一个埋怨老婆天天加班没时间教育孩子,一个指责老公太大男子主义,没给孩子好的言传身教。

她手足无措地看着夫妻俩吵架,站也不是坐也不是,而就在那个尴尬得要命的瞬间,她看见那个男孩站在沙发旁边的样子。

没有怒火,没有不满,没有恐惧,甚至没有因为父母当着外人争吵而生出的一丝嫌弃或羞耻。

他就只是站在那儿,不看她,也不看自己的父母,面无表情眼神空洞。好像只是在耐心地等待这一场争吵的结束。

无动于衷,习以为常。



家庭是一切成功的基石

03

史蒂芬·柯维在《高效能家庭的七个习惯》写道:

我们习惯于对家人大喊大叫,指责而不去理解,命令而不去沟通,学不会道谢,也不懂得道歉,我们都觉得自己已经为家庭生活付出了太多,却忽视了最关键的一点:有效沟通。



而家庭关系又是一切人际交往的基石,一个人在家庭中养成的沟通模式和说话方式,会渗透进他生活的方方面面,除非有强大的外力来影响或改变,这样的习惯将会伴随他的一生。

对外人我们总是彬彬有礼,客客气气,却容易对身边的亲人毫无顾忌、颐指气使,甚至嘲讽、贬低、谩骂、冷战,原本美好的家庭也变得淡漠冰冷。

一个真正温馨的家庭,一定是懂得好好说话的家庭。



那些恩爱的夫妻,就是懂得彼此间好好说话。哪怕吃包子这么简单的事情,也会有截然不同的事情发生:

场景一:

男:一会儿吃包子吧!

女:就知道吃包子,吃包子,你不能换个花样吗?

男:那你想吃什么?

女:不知道!

男:算了,爱吃不吃。

场景二:

男:一会儿吃包子不?

女:好啊,不过我今天不是太想吃包子。

男:那你想吃什么呢?我给你买。

女:先陪你买包子,再去买油条吧。

男:好啊,我们走吧。

那些看似琐碎的事情,往往因为不能好好说话而演变成斗嘴或是争吵,久而久之,变成了生活的常态,无奈与折磨也就随之而生。

《一句顶一万句》中写道:“找一个能说得着的人过一辈子是福分,不管是爱人、朋友还是亲人。”人与人的感情就是如此奇妙,一句话可以上天堂,也可以下地狱。

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